Motorka: .V podstatě je to naprosto nepraktická věc, na které se velice nikam daleko jet nedá, už vůbec ne pohodlně, páč je na tom v zimě zima, v létě hyc, kouřit můžeš jen při pauze, taháš s sebou helmu, v létě bundu bleeee...a to vše na tom právě milujeme

nevim jestli je tohle moudro...ale je to neco z ceho si predpokladam ustriknete do trenek..

http://v.163.com/video/2010/9/P/3/V6EL0CCP3.html#sd=V6EL0CCP3&ld=V661IGBQL&nvp=v.163.com/video/2010/9/P/3/V6EL0CCP3

pozn. k obsahu : nema smysl otvirat pokud neumim alespon trochu anglicky (staci malo, a jen se divat), nejsem trpelivej a nezajimaji me pocitace a cesta kterou se budou nejspis ubirat.

Hlášky Zdeňka Pohlreicha:

Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude nějaká specialita.

Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.

Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.

Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.

Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.

Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl kuchyních,
kde chybělo úplně všechno...

Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek,
jak v Národním divadle potlesku.

Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.

Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.

Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.

Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.

Tady je vzduch jak v poklopci!

Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...

Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!

Je vykulenej jak žába před bouřkou.

Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...

Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.

Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a začněte myslet...

Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..

Kuchař : Já si za tím stojím.
Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stálli, protože na ně
mířili samopalama.

A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna
chrastěj.

Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.

Ta je zmatená, jak baba v turniketu.

To by zabilo orla v letu.

To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky.

Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku.

Ti zafackuju uši do hlavy.

Ty vole, mám hrb jak mandolínu.

Ty to tam sypeš jak Babica.

Něco ze žákovský

- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

- Mlátí lavicí o strop.

- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.

- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

- Močí do výše očí.

- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.

- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

- Při hodině onanuje, prý za světový mír.

- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

jen doufám že některé ty hlášky, jsou smyšlené, jinak ty děti i s kantorama lituju

Neberte život příliš vážně,stejně z něj nevyváznete živí.