Stojí banda poštěváků před řeznictvím a tupě zíraj dovnitř.
Po chvíli, už to řezník nevydrží, nasere se, vyběhne ven a začne řvát:
"Táhněte do píči, už jednou jsem Vám řekl, že jazyky přivezou, až zítra"

Chlapi, představte si, co se mi včera stalo, když sem šel z hospody.
Vyjdu ven a tam moje stará – poulí oči, smrdí a strašně řve …
Tak jdu pokorně blíž… a on traktor …

motorka jako hudební nástroj

Starej, ale dobrej:
Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s akrobatickym pilotem.
Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže...
Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?"
Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal",
tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá: " a co ted, jak se cítíte?"
"To jsem taky cekal",zní pilotovi ve sluchátkách.
Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most.
Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no tak todle jsem fakt necekal".
Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi:
"teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal".
Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal, ale že mi to pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."

Moooc dobrej:

Pride chlap ku zene do kupelne a bez slova jej hodi do vane jeden zemiak.
Oddide a po chvili sa vrati, ked jej hodi dalsi zemiak. Opakuje sa to niekolko krat, ked sa zena opyta:
"Co to preboha robis?"
A on jej povie: "Predsa slepaci vyvar!"

Poznámky ze žákovských knížek:
1.Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:
"Můžu se na to vysrat!"
2.Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu, pozn.
red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
3.Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačím!
4.Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
5.Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
6.Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
7.Běhá po třídě a zvrací židličky.
8.Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
9.Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
10.Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě).
Erotické:
1. Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
2. Ruší spolužáky svými vzdechy!
3. O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
4. Při hodině onanuje, prý za světový mír.
5. Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
6. Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
7. Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
8. Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické:
1. Plive kuličky z železné trubičky.
2. Na zem plival. Josef Dibal
3. Močí do výše očí.
Rozvratné:
1. Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
2. Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
3. Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
4. Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali...?
1. Mlátí lavicí o strop.
2. Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
3. Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.
4. Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
5. Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
6. Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
7. Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš.
1. Maže tabuli příliš mokrou houbou.
2. Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
3. Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje,že školní voltmetry nestojí za nic.
4. Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
5. Pořád se hlásí.
6. Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.
7. Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
1. V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
2.Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
3. Pochutnává si při vyučování na savém papíru.
4. Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
5. Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
6. Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a narušuje tak jejich soustředěnost.
7. Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
8. Byla přistižena s větším množstvím sněhu.
9. Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
10. Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám!
1. Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
2. Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.
3. Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
4. Směje se mi za zády do očí.
5. Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
6. Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
7. Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
8. Bez dovolení padá ze židle.
9. Vyrušuje o přestávce.
10. Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
11. Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.
12. Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
13. Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Škola není holubník!
1. Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
2. Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
3. Ten roste pro kriminál. Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
4. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
5. Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
6. Vyhrožuje mi smrtí.
7. Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
8. Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Něco o ledvinkách...

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Womanium

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .

Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.

Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.

Manžel na to čučí jak tydýt...

Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat?"

Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."